Érase una vez un héroe barbao' Thailandes.

Año y medio le tomo a esta sala de embarque para  tenerme nuevamente sentada, imitando como si tuviera en el ojo alguna basura para así disimuladamente secar mis lagrimas, respirando y tratando de no mirar a nadie para no romper en llanto, ese que duele en alma, no deja respirar, tanto que deseas que el corazón que llevas en el pecho este muerto, hasta encuentras coherente el hecho de tomar tus manos y arrancártelo vos misma.

El día se levanto a darme besos de sol, creo que fueron los días más hermosos de sol capitalino que he visto.

Porque algo si se y es que el sol capitalino me enamora resto. 

Era el último día ahí, nuevamente estaba sola y yo sentada en  su cama, dejaba el último regalo que tenia para darle, una nota y dos chocolates. Queriendo tenerlo muy cera, que me diera un abrazo de despedida y me explicara que había sucedido entre los dos, porque había cambiado?, que entendiera me lo quería llevar para la casa y creyera que algo bonito siento por él, sin quererlo asustar. Que me gustan sus ojos,  la sonrisa que sube por sus dientes gigantes, que me encanta saber que peinaba su barba para verse hermoso y me besaba suavemente porque se la desordenaba y tenia que volver al baño a arreglarla de nuevo o sonreír silenciosamente cada vez que me calzaba sus sandalias Nike viendo a mis talones salirse porque tengo un pie gigante, tender su cama con tal miedo de hacerlo mal, verlo, creo que era lo que más me encantaba hacer. Pero ahí es donde no entiendo que nos paso, porque al final no hubo besos, no compartimos más el sueño y  como todas esas serán preguntas que añadiré a mi libro de preguntas innecesarias sin respuesta alguna. 

Los apartamentos vacíos en esta gran ciudad se han convertido en lo más cercano a la idea de un abrazo de despedida que he tenido desde que empece creer en las historias de amor que nacen a kilómetros, en los días soleados y los besos anhelados. Una cosa si es clara y es que las millas no equivalen a sentimientos, a hechos reales ni evitan que las cosas cambien, se acaben del todo y que cuatro días siempre son suficientes para enamorarse de alguien. Una vez dije que creía en los actos heroicos por amor, en las historias y en los finales felices, pensé que el seria el héroe barbao' thailandes que me salvaría porque una cosa es clara: me ha robado el corazón y me ha dado un golpe directamente en él.

No sabría explicar lo que siento en este momento acerca de los besos que nos faltaron, las noches junto al otro, los desayunos que quedaron por cocinarse y los dulces que guardados esperan por ser descubiertos.

La terminal de abordaje cada vez se pone fría, el atardecer se hace cada vez más hermoso y así mismo va desvaneciéndose cayendo la noche, pareciera como si el sol supiese que ya es hora de que regrese a casa  iluminándome el camino de regreso.

En el fondo se que ya debo parar de volver a regalarle mis sentimientos a esta ciudad, que ya no tengo el corazón tan duro para extrañar y que me enamoro más rápido de lo que nunca jamas pensé.

“Me gustan las historias donde se realizan actos de amor, de esas que superan ataques de alienigenas, Superman deba llora porque existen héroes más grande que él y que en ellas existan personas que nunca dejaron de creen en el amor.”

Hoy hable con el que sueño fuese el hombre con el que quisiera desayunar por el resto de mi vida. Sé que puede sonar algo pretencioso, pero así lo creo yo. Él vive en una ciudad a no más de 12 horas en bus de la mía, nos conocimos una noche en Diciembre y el resto algún día se los contare. Espero contarles el día en que junto fuimos al centro comercial a comprar la pintura para nuestra casa en un futuro no tan lejano.

Después de hablar con él , de cuándo volvería a verlo,  porque siendo sincera ya me parezco a uno de los protagonistas de The Walking Dead de tanto esperar por verlo de nuevo. Me dijo que vendría en dos meses, contando desde ahora y la verdad no pude soportar pensar en que falta mucho tiempo, yo estoy que me corto en pedacitos y me meto en un sobre para poder  pasar por la pesa de cualquier Servientrega con destino a su casa.

Pero fue ahí justo cuando pensé en cuantos actos heroicos se han hecho por amor en el planeta?, cuantos finales felices se han escrito en la cabeza de cada romántico que anda por ahí en el autobús, en la biblioteca o va adelante suyo en la fila a la fotocopiadora.  Muchos dirían que es estúpido lo que se puede llegar hacer por amor, pero para mí esos son los habitantes de Marte que viven en la tierra. Los románticos enamorados si existen y tiene más valor que el propio Superman para hacer cualquier cosa por la persona que ama. Así que  sí, todavía quedamos eso románticos que aún creemos en el amor a primera vista, el amor para siempre y el juntos por siempre.

Regresando a los héroes, a nosotros que alguna vez hemos realizado algún acto heroico por esa persona a la que elegimos amar, deberían reconocernos en el mundo por seguir luchando, de soñar , de sonreír y haber nacido para amar.

Son los verdaderos amores los que se vuelven recuerdos, por eso no temo amar, hacer cosas estúpidas, como comprar un tiquete aéreo e ir a visitarlo de sorpresa un Diciembre, de querer pasar todo el día juntos y preparar el desayuno todos los días hasta que toque regresar. No se puede esperar que todo suceda, ni que las cosas que planeaste salgan como quieras, pero vale la pena soñar y hasta sentarse a esperar, por eso o por nada.

Aún siento que existen esos románticos que escriben esquelas y las firman “tuyo siempre”, “te amo”, “eres mi persona”, “regresa y no te alejes nunca”, “te casarías conmigo?”,  otras que le añaden imágenes a esa canción que escuchan todos los ´días, van a la sección de películas “Romanticas”, escriben poemas a media noche, le toma la mano mientras bajan del autobús,  se levanta a hacer un poco de café porque sabe que debe estar cansado y le queda toda la madrugada para  trabajar, otros acompañan desde lejos, dicen te amo sin tener que sentir la presión de modularlo en algún momento o como si fuera de costumbre y hasta esos que compran tiquetes porque la soledad y la falta del otro es tan intolerable como el desamor.

Solo espero llegar y reescribir una historia de amor capitalina en un Diciembre de 2013. Porque algo si tengo claro y es que me gustan las historias donde se realizan actos de amor, de esas que superan ataques de alienigenas, Superman deba llora porque existen héroes más grande que él y que en ellas existan  personas que nunca dejaron de creen en el amor. 

La Sobrina.

2013.

A la mitad.

Nos quedamos a mitad de algo

A la mitad de un beso, de una botella de whisky

Nos quedamos a mitad de algo

De la idea de compartir la vida juntos

Y volver a vernos algún día

El tomarnos de la mano un día de Noviembre

Nos quedamos a mitad de algo

Los dos lo sabemos y pese a todo no hacemos nada

Nos quedamos a mitad de algo

Bailar toda la noche

Decirnos al oído mil "te quiero"

El que ripitieras mi nombre como sino lo quisieras olvidar nunca

Nos quedamos a mitad de algo

Pero basto que abriera la puerta al llegar y no volviste nunca.

El flaco tiene la barba como uno de los de Duck Dynasty y a mi me encanta.

Si les contara la debilidad que tengo por la barba en los hombres, les estaría contando cómo podrían robarme en la calle sin ningún problema.

La barba se las invento Dios como regalo divino al cual las mujeres deberíamos adorar por toda la eternidad, deberíamos proteger de las empresas que amenazan con su extinción, maldita sean las cuchillas de afeitar, los barberos y de todas aquellas que se quejan que sus novios, esposos, amigos tengan barba solo porque lo creen incomodo al saludar, al besar.

Para decirlo más simple la barba  es el camino perfecto a todo el amor que te puedo dar en una noche, dos noches o la eternidad dependiendo siempre de si tiene la barba bonita o no, porque esa es otra no a todos me los quiero coger cuando están barbados.

La Tiendita.

Tengo miedo que se acabe el mes de Agosto. Llevo ya un año con vos así no te des cuenta pero comenzamos a coger este Agosto hace un año, las cosas comenzaron como era de esperarse en mi, justo después de un baso de Ron en la Tiendita. Días antes ya habíamos acordado de encontrarnos ahí  y fue esa noche luego de beberme unas dos botellas de Jack Daniel's con otro que creí el amor de mi vida que decidir atreverme.

Llego el momento oportuno con vos, saliste cuando llegue a La Tiendita me saludaste con un beso en la mejilla y no puedo negar que olías satanicamente espectacular, le dijiste al man de la puerta que venia con vos y yo creí que eras un rockstar y más ganas me dieron de enamorarme de vos y ponerme, al otro día la camisa azul que llevabas puesta justo después de coger toda la noche. Adentro del lugar eramos los dos; dos o tres tragos de Ron me diste y como buena reina del drama nunca supiste que estaba inundada en alcohol, ni quisiste intentar nada, ya todo se estaba acabando y el lugar estaba por cerrar, ofreciste llevarme a mi casa y no pude decir no, no pude hacerme la valiente de "tranquilo, yo soy capas de tomar un taxi" porque no podía irme a dormir tranquila sin besarlo.

Podría decir que fue aquel Agosto donde probé la cocaína hecho hombre pues tenes lo que a otros le falta. Tengo miedo que el mes de Agosto termine porque siento que no quiero parar las cosas con vos,  lo he intentado pero siempre regresas, llamas y me dañas la cabeza, tanto que ya los NO que salen de mi para cualquier invitación que me haces me están acabando y es Agosto, maldito seas.

Tomar el té es igual a beber el amor en una bolsa sumergida en agua.

Cuando le escribís tantas veces al amor  te das cuenta que nunca has dejado de creer en él y soñas con el día en que los años te lleguen junto alguien y sean las canas y los maravillosos recuerdos los que te acompañen al  tomar el té en el jardín, recordandole al la vida y a el corazón que el amor existe, que sin amor no viviríamos, porque así los libros de medicinas te digan que no es el amor el motor de la vida, ni mucho menos hace parte de los sistemas básicos con los que funciona el cuerpo humano, no importa, crees fielmente que así es. 

La verdad es que no hay corazón que sin amor viva, no existe pensamiento bonito o recuerdo que te haga sonreír frente al espejo que no haya pasado por tu cerebro ni muchos menos logras explicar de forma exacta esas ganas de vomitar, ese vacío en la boca del estomago o esa marañada de elefantes que tragaste y no ha podido bajar por el esófago, justo cuando la ves o lo ves pasar y sin decidir nada sabes que lo amas y queres invitarlo a comer helado para luego proponerle pasar el resto de la vida juntos.

Solo cuando te encontrás enamorado tenes la habilidad de armar infinitas historias donde siempre sos feliz, no importar si al final de toda la historia no hayas comprado la casa de tus sueños, ni mucho menos importa sino tenes el closet como el de la Duquesa de Cambridge, porque si estás con él nada de eso importa, pues la felicidad ya no la ves 1 aprendiste que la felicidad se suma 1+1, él y vos igual a dos. Imaginas al fin de cuentas un mundo perfecto casi parecido al que leías en los cuentos de hadas cuando eras niña y sin importar las veces que los leyeras los querías oír una y otra vez.

En cuanto te enamoras ya ni en los libros encontras la respuesta a la torpeza motora que desencadena su sola presencia, la gravedad se convierte en tu peor enemigo y  te la pasas más en el suelo que de pie. Llegas a un punto donde  temerosamente ves que se está acercando a saludarte, no sabes si correr, sonreír o mirar fijamente el piso porque sabes que vas a caerte igual que en las anteriores quinientas veces, pero igualmente es ese príncipe azul que te recoge del suelo y te ayuda como caballero que es a organizar una a una las copias que acabas de sacar para leer en la clase siguiente.

Es por eso que no paro de escribirle al sentimiento más hermoso con el cual nacimos los hombres, podrán romperme el corazón mil veces que ni así dejaría de creerle al amor, ni mucho menos pararía de soñar en que ya llegara el día en el que gritare desde el jardín “amor, ven aquí junto a mí que se te está enfriando el té”.

No me digas más.

Me podes decir que soy la mujer de tu vida y te confieso que ya ni a ti eso te creo.

Me podes decir que compraste una caja entera de zapatos, vestidos y otra de maquillaje, solo para mi o que si quiero te puedo ser infiel con Adam Levine que ya ni a ti eso te creería.

Me podes estar construyendo un palacio en mi nombre, tener un batallón de sirvientes a mi disposición y solo los utilizaría a todos ellos para derrocarte del trono y poner tu cabeza en el frente del castillo.

Me podes estar escribiendo el libro que te llevara a ganarte el nobel de  literatura con cada una de las historias de todos estos años entre tu y yo, que sólo utilizaría las hojas para que el perro durmiera en ellas

Me podes estar pidiendo perdón por haberme roto el corazón las veces que viste la necesidad hacerlo, fueron tantas veces mientras me creía feliz a tu lado, que ni así te volvería a dar el último pedazo de corazón que dejaste en este pecho, porque te cuento que ese corazón ya tiene dueño y no eres tú.

Me  poder estar entregando todo el amor que me dejaste de dar mientras estabas lejos, qué simplemente te diría que ya no lo quiero.

No me digas más que espere... qué la vida nos pondrá de nuevo en el camino y seremos felices, porque no me podes decir a mi que te espere más, la vida no tiene tu nombre, la vida es mía no tuya.

Quiero que te quede claro:  mi corazón era tuyo y ahora es mio.

Mio.

Ay mi negro... es indescriptible la sensación que tuve hoy al encontrar entre todos mis archivos una foto de los dos. Ambos éramos más felicidad  que cachetes juntos en esa foto, tanta era la felicidad que el recuento de dientes que se pueden mostrar en una sonrisa ya sobrepasaba de lo normal, le sonreímos a la cámara esa noche como si quisiéramos que todos supieran que el amor lo llevábamos en nosotros, qué los mitos de la semana santa eran  falsos, qué teníamos la ciudad  para los dos y solo para los dos por esos días.

Creo que todavía no paro de verla, me encanta y lloro cada vez que la veo, porque se que nunca fui  tan feliz como lo fui aquellos días en tu ciudad ... sabias?. 

Ay negro, porque no logras entender que yo a vos te quiero, me llenas el corazón y me llenas los días de color, qué llevas en tu piel morena ese sabor que tanto me enamora.

Sabes algo negro?  Aquí está tu negra, esperando  porque regreses negro mío. Échale candela a la vida que tenes por allá en la ciudad, este monte esta para guarachar, pa’ bailar solo vos y yo. Piénsalo negro, que este Pacífico está hecho para los dos. 

Tu última conexión.

Usualmente pienso muchas veces antes de darle enviar a lo que te escribo y fue solo justo ayer que te escribí con el fin de volvernos a ver. No sabia si era oportuna la invitación pero la  hice: "Hola, no sé si podas o queras pero quiero verte,  quiero que nos veamos". Se que ya no queres nada conmigo, que pediste perdón  si en algún momento en la vida me habías hecho daño y te cuento que si me has hecho daño, me has enamorado bastardo, me tenes más que jodida pensado en vos todos lo días, he llegado al punto que a varios de los pacientes que vi ayer los llame igual  a como te llamo a vos, ya me la paso mirando en cada uno de los semáforos en los que paro, si entre todos los carros como el tuyo de pronto estas en uno y te termino pitando desde mi carro, tirándote un beso y ya.

Pero entre todas esas cosas que me pasan con vos, ayer solo quería encontrar un "si" al final de  tu última conexión.

Mesero, un trago por favor.

Hay una casa en Cali en la que guardo más de un pecado y no es mi casa. Entre la cumbia psicodelica estaba él sirviendo los tragos del lugar como era su trabajo todas las noches por esos días. No lo conocía de ese día, ya había coqueteado con el unas noches atrás, me decía "y que vas a volver mañana?" y como era de esperarse volví todos los días esa semana. 

Al entrar a esa casa él era lo primero que buscaba, lo saludaba y me servia los tragos que quisiera toda la noche, lo único que yo debía hacer era bailar, bailar y bailar hasta que pasara con la siguiente roda de tragos. En esa casa todos se conocen, la de la barra era amiga de un amigo al cual me cogí una vez viendo películas ochenteras de las que solo recuerdo a John Cusack viéndonos desde el televisor, pero ese es otro cuento.

Para mi todas las noches eran iguales en esa casa, el tiempo se volvía cero al entrar, tenia con solo verlo pasar, recibir el baso con vodka y esperar a que se acercara a mi al terminar la noche y me dijera al oído "y que vas a volver mañana?" para que en una noche de las tantas que fui de visita a la casa, se me llenara el corazón de valor tomándolo de la mano y llevándolo conmigo sin preguntarle nada hasta el baño del segundo piso, ahí al final del pasillo al subir las escaleras, justo a la derecha al fondo, justo ahí me folle al amor convertido en vodka esa noche.

Contigo

Sí te digo que contigo tendría los más hermosos hijos del mundo, es porque es enserio. No solo porque te amo y me veo haciendo una vida junto a ti , sino por que me llenas todos esos vacíos que tengo en el alma, eres el parchecito que le faltaba a este corazón que se desangraba con cada amor que lo abandonaba, has llegado al punto en que completas toda mi vida. Me das el aliento necesario para respirar y decirte que te amo sin ahogarme hasta morir asfixiada

Si te digo que contigo compraría una casa y la pintaríamos como tu digas, es porque así es, confío plenamente en que me conoces tanto que sabes el color de las cortinas que quiero para la sala, para nuestro cuarto, el reloj que quiero para la cocina y donde se vería perfecta toda la colección de música tuya y mía.

Si te digo que por ti y solo por ti  soportaría un concierto del Grupo Niche, es simple, nada me haría más feliz que acompañarte, verte sonreír y bailar al son de "Nuestro sueño", no solo siendo esto suficiente  me cantaras los coros al oído y yo te comiera a besos en cada cambio de canción.

Si te digo que contigo planearía un viaje sin saber el destino, es porque caminaría contigo hasta el mismo fin del mundo, porque te amo, te amo y te he amado toda mi vida.

Nunca te lo he dicho pero si te lo llego a decir es porque ya estoy envejeciendo a tu lado.

Puente Aéreo. Destino:Bogotá- Cali

Nunca se sabe cuánto se quiere a alguien, solo hasta que te encontras en la sala de espera del aeropuerto a segundos, a pocos minutos de abordar tu último viaje a la realidad de la cual vienes huyendo, tratando de dejar atrás. Lloras silenciosamente sin que los demás pasajeros se den cuenta de lo mucho que ya lo extrañas, de cuanto deseas seguir soñando junto a Él y como mínimo revivir  esos días maravilloso en los que despertabas al calor de su compañía, deseando siempre besarle  abrazarlo, amarlo hasta volver a tener nuevamente una temperatura corporal igual a la del amor.

Pero si te fijas bien en el tiempo, la pantalla ya indica que el vuelo con tu destino es el siguiente, te dice hasta donde debes ir a esperar, pero hay un detalle: no te quieres ir, no quieres volver, quieres tomar un taxi, desempacar todo nuevamente, meterte en su cama, ver una película mientras Él llega, te da un beso en la frente y se acomoda junto a ti pero no, ya debes abordar.

De forma constante respiras un y otra vez, para no romper en llanto, miras que nadie este mirando mientras secas disimuladamente una que otra lagrima y te quejas de algún mugre en los ojos de forma casual, pero lo cierto es que te llora el corazón, el alma. Lanzas un "te amo" al aire esperando a que le llegue en forma de susurro a sus oídos, tome sus cosas y corra hacia el puente aéreo, llegando a decirte: "No te vayas por favor."

Garaje Número 70

Cada vez más fría, mas sola y sin nadie.

Creer que el sexo es la solución, se ha convertido en esa costumbre donde vos y yo pretendemos amarnos. Ya las caricias no van más allá de solo tocarnos, sin sentirnos. Dos cuerpos verticales que yacen juntos, llenos de sexo y calor pero a la vez fríos, solos y sin nadie. Repetidas veces osamos en intentarlo pero fallamos en cada uno de los intentos de amarnos. 

Las miradas van y vuelven, los silencios se abren cada vez más espacio en el vacio entre vos y yo. Intentas hablar de lo primero que se te pasa por la cabeza para no poner en duda tu hombría, que para mí es clara, no tengo duda de ello pero así son los hombres. Hablas solo de mí, me preguntas y queres saber cosas pero no te atreves a preguntar mas allá de los detalles, académicos, comunes, pero personales?  nada aún nada. No me preguntas si te quiero, si te he extrañado o si solo quiero que me abrases y nada más.

Me gusta acariciarte el rostro, sabes? sentirte tibio, algo sudoroso, pero lo que más disfruto es ver que cada vez que coloco mi mano sobre tu cara, cerras los ojos, te dejas consentir como un cachorro y si paro de hacerlo, volteas la cabeza buscando mis manos y es así como me haces entender que no queres que pare y que te gusta que lo haga.

Hoy me abrazaste más de lo normal sabes?, me buscabas, te gustaban mis besos. Creo que si vos y yo sumáramos el numero de besos de hoy, por el tiempo que nos dejamos de ver, dividido por; para que hago cuentas, si las cifras ya no me importan. aquí lo que de verdad importa son esos detalles, que guardo para recrearte a la madrugada o en la noche, donde sé que seguro andas con otras. Al igual que yo debes suponer que estoy con otros, no niego que así sea, pero sos ese vicio que no logro sacarme de la cabeza, venís  haciendo parte de ese miedo por perderte, porque me dejes de hablar y me mandes a la mierda.  Lo he intentado sabes? Odiarte,  olvidarte y ya, pero no he podido.

No sé, pero me gustas de una forma, cual? aún ni yo misma se, pero que forma para habitar mi cabeza. 

Constante mente me preguntas si fumo? te dije que sí en una de las tantas veces que nos vimos, me dijiste que la boca y los besos te sabían a nicotina, me peguntas si acaso también me pego unos "plones" y te digo que de vez en cuando, decís que seguro es por eso, pero lo que no sabes es que deje de fumar, ya ni la hierba se a que huele (mentira), el detalle está en que la boca me sabe a droga, a enfermo y a muerto, causas?; debe ser que tengo el alma peor que lo que tengo la cabeza, cada vez que pienso en vos. La verdad es que soy asmática, sí me ahogo y  no de amor, de verdad, la boca me sabe a Salbutamol. Sé que tampoco sabes que es, al igual que cuando te explique mirando el techo blanco de aquel garaje número 70, él porqué? nadie puede ir por ahí con la cabeza colgando del cuello, que si te dan en las cervicales te morís. Me miraste con cara de miedo, te cogiste el cuello y me diste un beso.

La próxima vez te digo que dormir sólo, es un estado mental, patológico, atado a la soledad  y fijo te venís a dormir conmigo todas las noches y me robas otro beso. Pero no, te cogiste fue el cuello, cerraste las piernas y te sentaste, me preguntaste que qué podrías tener, que si estabas muy enfermo o era solo trabajo. Al igual que a todos te dije que fueras al médico, que te hicieras revisar, casi te digo que iría con vos, pero no coordiné, no pude, no era debido.

Pero bueno la noche ya entre vos y yo, no dio más, ni creo que volverán. Esa noche decidimos de forma unánime levantarnos, irnos rápido antes que la intimidad se convirtiera en confort y  nos acostumbráramos a eso. Unos cuantos besos más cerraron lo que por mucho tiempo busque dejar atrás: vos. Me recordaste que se puede tener más allá del sexo, más allá del simple coito, pues estos dos cuerpos que ya sin decirse nada, tienen rumbos diferentes.

No te niego que te quiero, que con vos haría una vida pero la conclusión es simple, ni vos, ni yo, lo queremos todavía. Las fiestas, las mujeres y el sexo desenfrenado todavía a vos te seducen más de lo que puedo hacer yo. Además soy yo la que quiere comenzar de nuevo, cliché. No quiero que me busques, pará de buscarme y no me escribas más, mejor dicho te obligo a que me mandes a la mierda, a ese lugar de mierda lejos de todos, haber si me desintoxico de vos, de esto y de mi. Porque mínimo la próxima vez te doy mi alma en un beso y eso si ya no guapo.

Tardeando

Ella nos mira mientras tenemos sexo,  es como si la vida tuviera el poder de mirarnos y tocarnos, dibujando círculos de placer, calcando nuestras caras en el aire. Pero no sonríe porque el sexo es triste, siempre ha sido triste. Solo contempla entre los barrotes de la ventana como derramamos sexo, como la seducimos a que se incorpore con nosotros, pero esta imposibilidad, vos y yo. En fin...

Lucia.

Los  domingos son ese día de la semana donde la conciencia no ayuda a romper  con ese monosilabismo incómodo existente que dificulta la deglución de un día tan gris. No se me ocurre nada y ya dejaron de brotar las ideas. Pensar que los excesos son válidos y tendrán justificación, siempre y cuando se disfruten en conjunto, pero aquí no estás y es ahí donde esos placeres le dan luz a este insomnio, ya que si nos tocamos vos y yo, un domingo, 5:00 pm, brisa caleña, los términos cambian.